Александр Бережок

— Сань, слушай, а ты царапал сковородки?
— Жека, я три раза женат. Я два раза сковородки царапал.
— Ты хочешь сказать, жена может из-за сковородки на развод подать?
— Ну если ты из комы выйдешь, то в принципе может.
— Ты что, в коме был?
— Я же тебе говорю: я два раза сковородки царапал. Я два раза в коме был.

03.05.2019
1
0
1

— Кого отпевать будем?
— Слушайте, а как вы узнали, что у нас тут это [умерла бабушка]?
— Так у нас же со скорой помощью и полицией единая база.
— А как вы раньше их приехали?
— Так машина-то у меня получше будет. «Porsche Cayenne GTS».

-1
1
0

— Ну почему я должен копать эту картошку?
— А как ты эту картошку жрёшь жареную, а?.. А её же надо посадить, её же надо пополоть, её же надо потравить от паразитов, выкопать и только после этого…
— Мама, всё это заменяется одним ёмким словом — м-а-г-а-з-и-н!

13.05.2016
3
0
3

— Пап, а я вот понять одного не могу: почему у немцев всё хорошее, а у нас нет?
— Ну… Потому что мы победили и точно знаем, что мы хорошие. А немцам это нужно каждый день доказывать.

14.12.2015
1
0
1

— Послушайте, мама! Мы вот дачу для чего купили? Для того, чтобы на ней отдыхать, да?
— Ну, конечно!
— Значит, следующей зимой вы вместе с ней [дочерью] не в Египет, а сюда [на дачу] поедете.
— А чего это?
— Как чего? Отдыхать! Тут же не какие-то жалкие пять звёзд — тут целое небо! Всё включено: в подвале вон закрутки есть. Здесь самогона сделал, такой же мерзкий и противный, как в Египте. Экскурсии. У этого соседа вы можете посмотреть на пирамиду из кизяка; у этого соседа можете глянуть на сфинкса из мусора…

13.05.2016
0
0
0